Egészségesnek nem mondható, sőt szó szerint bántalmazó kapcsolatban éltél, vagy netalántán (még!) benne élsz? Akkor előfordulhat, hogy azt kívánod, hogy a másik fél is szenvedjen csakúgy, mint ahogy Te szenvedtél. Abban reménykedsz, hogy ő is mihamarabb tapasztalja meg ugyanazt a fájdalmat, amit Neked is át kellett élned. Hiszen megérdemli, hogy bűnhődjön, amiért megannyi sérelmet okozott Neked és akkor az majd elégtétel lesz számodra. 

Photo by Engin Akyurt from Pexels

Szeretném, ha tudnád, hogyha olyan érzések / gondolatok kerítenek hatalmába, hogy vissza akarod adni mindazt rosszat az exednek, amin keresztülmentél, az teljesen normális. Azonban ez több szempontból sem lenne célravezető:

• Először is olyanba tennél energiát, ami Téged már nem szolgál és soha nem is fog. Ráadásul a negatív hozzáállással csak rontanál a helyzeten. Jöhetnék most itt a karma blabla-val, meg a közhellyel, hogy „jó tett helyébe jót várj”, habár a hangsúly mindenképpen azon maradna, hogy nem éri meg olyannal foglalkozni, ami nem válik a javadra.
• Másodszor, fontos tisztában lenned azzal, hogy egy nárcisztikus a Te energiádból táplálkozik. Mindegy, hogy most odáig vagy érte és isteníted őt, vagy éppen már gyűlölöd, utálod és bosszút akarsz állni rajta. Jobb, ha tudod, hogy az utóbbi esetekben is mindössze arról biztosítod őt, hogy még mindig mennyire fontos Neked. Erről bővebben itt olvashatsz.
• Harmadszor pedig jó, ha tisztában vagy azzal is, hogy az ilyen típusú emberek nem tudnak Veled együtt érezni, képtelenek átélni az örömödet / bánatodat. Tudniillik még csak hírből sem ismerik az empátia fogalmát. Azaz ők totálisan képtelenek a másik helyébe képzelni magukat. Sajnos csakis az önös érdekeiket veszik figyelembe és bármit elkövetnek, hogy érvényesítsék is őket. Ehhez kapcsolódik 2 blogom is, melyeket itt és itt érhetsz el.
• És végül, ne feledd, ha bosszút forralsz, akkor azzal lesüllyedsz az ő szintjére, ahol sajnos kizárt, hogy bármiféle sikered is legyen. Sőt, épp az ellenkezője fog megtörténni. Ahogy Woody Allen mondaná:

  Ne vitatkozz idiótákkal, mert lehúznak a saját szintjükre, aztán legyőznek a rutinjukkal.

  Inkább arra törekedj, hogy megmaradj a Te szinteden, ahova ő sohasem érhet fel és máris nyert ügyed van.

Ezzel a felsorolással mindössze annyi a célom, hogy rávilágítsak arra, hogy miért is lenne tévút a bosszúállás fontolgatása. Tudom, most arra gondolsz, hogy elfogadhatatlan az, ahogy Veled bántak, amit Veled tettek. És nem tudsz, ráadásul nem is akarsz megbocsátani. Csakhogy a megbocsátás tekintetében egy elemi dolgot tisztázni kell:

Esetemben az alábbi 2 fő elfoglaltság járult hozzá a megbocsátás folyamatához és egyben a lelki gyógyulásomhoz:

I. Hanganyagok hallgatása

Reggeltől estig, tehát a szabadidőm és holtidők minden egyes percét kihasználva hallgattam őket. Sőt, kezdetben még éjjel, alvás közben (!) is, hogy egyáltalán el tudjak aludni.

Mindig azt hallgattam a lentiek közül, amire a legnagyobb szükségem volt. Vagyis eleinte azt, ami magyarázatot adott bizonyos történésekre (gondolok itt leginkább a manipulációkra, érzelmi bántásokra, stb.) és ezzel párhuzamosan azt is, amiből tanulni tudtam, ami irányt mutatott egy jobb, boldogabb és kiegyensúlyozottabb élethez:

• meditációk
• pozitív megerősítések
• motivációs beszédek
• előadások
• interjúk
• kerekasztal beszélgetések
• tudásanyagok

Mindezt azért tettem, hogy eltereljem a gondolataimat JÓ irányba! Egyébként a meditációról szóló blogomat itt találod.

Mindenféleképpen szeretnék kiemelni egy hanganyagot a sok közül. Hónapokig minden reggel készülődés közben Louise Hay-től az Éld jól az életed most! című audio felvételt hallgattam. (Angolul különben Experience Your Good Now néven találod meg.) Meleg szívvel ajánlom!

II. Naplóírás

Jóllehet magát a naplóírást már említettem ebben a bejegyzésemben, most mégis belemegyek egy csöppet a részletekbe is.

1. Volt, hogy hálanaplót írtam.
2. Emellett volt, hogy vezettem sikernaplót is.
3. Illetve volt, hogy a tanulságaimat is papírra vetettem.
4. És természetesen ott volt még a célfüzetem is.

Általában egyszerre csak az egyikre fókuszáltam és annak kapcsán naplóztam. Ellenben olyan is volt, hogy vegyes naplót vezettem, amikor is több témában fejtettem ki 1-2 gondolatomat. Manapság szívesebben írom ki magamból a nap végén azt, ami a leginkább foglalkoztatott, megmaradva egy konkrét pontnál a fentiek közül. 

 e. Ámde van egy teljesen különálló füzetem, amit megbocsátás naplónak hívok.

Ebben csak és kizárólag az szerepel, ami valaha rosszul esett, amit nem érdemeltem meg, amivel megbántottak, amivel megaláztak és még sorolhatnám. Ugyanakkor kulcsfontosságú, hogy mindig minden mondatot úgy kezdek, hogy megbocsátok XY-nak, amiért ezt és ezt tette velem. Ezenfelül a másik sarkalatos pont, hogy a végén hozzáteszem azt is, hogy MEGBOCSÁTOK MAGAMNAK amiért:

• hagytam, hogy mindez megtörténjen velem és
• hogy nem álltam ki önmagamért,
• hagytam, hogy azokat a dolgokat megtegyék velem és
• hogy a szeretetéhség, valamint a megfelelési kényszer miatt bármit hajlandó voltam megtenni / elviselni.

Saját magadnak sem mindig könnyű megbocsátani és ennek tetejébe ez legtöbbször nem is egyik napról a másikra történik meg.

A következő bejegyzésekben is értelemszerűen személyes tapasztalatokat osztok meg, annyi különbséggel, hogy még konkrétabb történeteken keresztül szemléltetem, hogy mi is az az érzelmi bántalmazás, melynek jeleit már összegyűjtöttem az első bejegyzésemben és itt el is olvashatod.

Kíváncsian várom a véleményedet, történetedet, tapasztalatodat, de nyugodtan kérdéseket is feltehetsz itt a hozzászólások szekcióban vagy küldhetsz privát üzenetet a Facebookon, de akár az Instagram oldalamon is.

Mottóm: Tegyünk napi szinten a lelki egészségünkért is!

Amikor 2,5 évvel ezelőtt ráakadtam az interneten a nárcisztikus személyiségzavar jellemzőire, iszonyatosan megkönnyebbültem. Hiszen végre valahára magyarázatot kaptam azokra a dolgokra, amik velem és körülöttem történtek az azt megelőző 6-8 hónapban. A jelekre külön nem térek ki, azokat az első bejegyzésemben olvashatod.

Másfelől pedig úgy éreztem, hogy megszakad a szívem, ugyanis azt hittem, hogy Ő volt életem nagy szerelme. Azonkívül, hogy idővel persze elkezdett tisztulni a látásom, Almási Kitti videója döbbentett rá arra, hogy azért éreztem így, mert a korábbi kapcsolataimból hiányzó néhány dolgot megtaláltam benne és azokat felnagyítottam, ahelyett, hogy a teljes egészet néztem volna.

Ám a magyarázat, hogy feltehetően nárcisztikus volt az exem, nem nyugtatott le teljesen. További értelmet és okokat kerestem. Ekkor találtam rá a milliónyi (leginkább angol nyelvű...) cikkek és Youtube videók között Stephanie Lyn-re, akit már egy korábbi írásomban említettem, hogy a nárcizmussal és emellett nyilvánvalóan a mérgező kapcsolatokból való talpra állással is foglalkozik.

Az Ő videóinak köszönhetően már totálisan összeállt a kép és egyértelművé vált minden. Sőt mi több, a gyógyuláshoz javasoltakat is haladéktalanul beiktattam a napirendembe, azaz elkezdtem:

1. Meditálni
2. Pozitív megerősítéseket hallgatni
3. Vizualizációs gyakorlatokat végezni
4. Motivációs videókat nézni (ennek ugyan egy picit más "hangulata" van, mint az előző 3-nak, viszont ez is elengedhetetlen)

Photo by Retha Ferguson from Pexels

Amikor meditációról beszélek, akkor nálam az azt jelenti, hogy csendben, nyugalomban leülök törökülésbe, kihúzom magam és behunyom a szemem. Kézfejeimet a térdeimen pihentetem, tenyerek felfelé fordítva, ujjak lazán tartva. De akár meditálhatsz úgy is, hogy széken ülsz és a lábaid a földön vannak. De úgy is, hogy fekszel az ágyon. Én személy szerint ezeket nem annyira szeretem és azt sem, ha az ujjaknak bizonyos tartásban kell lenniük.

A meditáció hossza Tőled függ, tarthat mindössze pár percig, de akár 20 percig is, vagy ameddig jól esik. Számtalan technika létezik, ellenben én most csak azokat írom le, amiket rendszeresen alkalmaztam vagy mai napig is alkalmazok:

I. Vezetett meditációk

Mivel magyarul nem találtam anyagokat, így 2 ingyenes angol nyelvű applikációt töltöttem le: Headspace és Calm. Ezeket hallgattam eleinte, habár akkoriban még csak reggelente szántam erre időt.

Hozzáteszem, hogy az angolom közel sem volt olyan jó, mint most, azonban ez nem tántorított el és akkor is hallgattam őket, ha nem is teljesen értettem meg mindent.

» Extra tipp: Már elég régóta inkább megerősítéseket hallgatok meditáció gyanánt minden reggel és este, az Unlock Your Life YouTube csatornán. Törekszem arra, hogy hangosan mondjam ki az állításokat (és ne csak magamban ismételjem őket), tudniillik úgy még hatásosabbak. Továbbá megpróbálom teljes mértékben átérezni, elképzelni őket.

II. Légzőgyakorlatok

Lewis Howes - A kiválóság iskolája c. könyvből inspirálódtam és elkezdtem légzőgyakorlatokat is alkalmazni. Vannak mindenféle számrendszerek, hogy hány számolásra kell (orron keresztül) beszívni a levegőt, hogy meddig kell bent tartani és hogy mennyi idő alatt kell (szájon át) kifújni, valamint hogy hány másodpercig nem lehet ismét levegőt venni. Továbbá, hogy mindezt hányszor kell megismételni. Kipróbáltam párat, nem csak azt, ami a könyvben is szerepel, azonban nekem nem jöttek be. 

Habár a számolás folyamatát megtartottam, hiszen ez fontos, mert így tudod a figyelmedet a jelenbe visszahozni és ott is tartani, más szóval nem hagyod, hogy elkalandozzanak a gondolataid:

- a jövőbe (aggódás / tervezgetés),

- a múltba (rágódás és megbánás / elmerengés).

Tehát annyit változtattam, hogy mindig addig számolok el, amikor már érzem, hogy több levegőt nem tudok beszívni, addig tartom bent, amíg jól esik és végül erőteljes „fújó” hangot kiadva préselem ki az összes levegőt. Kiadhatsz amúgy bármilyen másik hangot is, ami Neked tetszik, amitől átérzed, hogy távozik a feszültség. De természetesen ha úgy tetszik, hang nélkül is végezheted. Majd, én legtöbbször szünet nélkül újrakezdem a gyakorlatsort.

A hangsúly a lassú, nyugodt és mély légzésen van.

» Extra tipp: Amikor beszívom a levegőt számolás helyett különféle pozitív dolgokat sorolok fel, mindent, ami csak eszembe jut, amire azt kívánom, hogy igaz legyen az életemben. Amikor viszont kifújom a levegőt, akkor az összes negatív dolgot felsorolom, amitől meg akarok szabadulni.

Itt is igaz, hogy ez ne csak felsorolás legyen, hanem át is kell őket érezni. Evégett ez már vizualizáció is. Ámde erről és a megerősítésekről bővebben legközelebb esik szó.

A meditációban az a legjobb, hogy nincsenek szabályok és nem tudod rosszul csinálni!

Emlékszem, annó kifejezetten szégyelltem és nem is mertem felvállalni, hogy elkezdtem mindezekkel ismerkedni.

• Először is, mert féltem, hogy rosszul csinálnom és hogy amit csinálok, az nem is meditálás és én mégis annak hívom.
• Másodszor pedig, hogy valami nagyon nagy gáz lehet velem, ha már "ilyen dolgokhoz" folyamodok, hogy így próbálom visszahozni magam az életbe.

Nos, mindkettő ott gyökerezett, hogy az önbizalmam, a magamba vetett hitem a béka segge alatt volt, a megfelelési kényszerem pedig az egekben. Az azóta tartó szakadatlan önmunkának hála, ez mára már minden kétséget kizáróan alaposan megváltozott.

Tulajdonképpen a cikk lényege nem más, mint hogy bármiben is hiszel, az fog Téged vissza- vagy ráterelni a helyes útra és hozzájárulni a gyógyulásodhoz. Úgyhogy zárd ki a külvilágot, hallgass a belső hangodra és találd meg azt, ami Neked segít, hogy újra vagy akár most először az életben, önmagad lehess!

Kíváncsian várom a véleményedet, a történetedet, a tapasztalatodat, de nyugodtan feltehetsz kérdéseket is itt a hozzászólások szekcióban vagy küldhetsz privát üzenetet a Facebookon, de akár az Instagram oldalamon is.

Mottóm: Tegyünk napi szinten a lelki egészségünkért is!

Ismét a Világ leghíresebb randigurujától, nevezetesen Matthew Hussey-tól tanultam. Volt egy kihagyhatatlan 2 hetes és ráadásul teljesen ingyenes csatlakozási lehetőség a zárt csoportjához, ahol megszámlálhatatlanul sok oktató videó, webinárium, kérdezz-felelek volt fent. Naná, hogy megnéztem annyit, amennyit csak tudtam és kijegyzeteltem mindent, ami számomra érdekes volt. Ezek közül osztok meg most néhány tippet, valamint a felismeréseimet sem rejtem véka alá.

Rögtön bele is vágok a közepébe. Íme a 3 aranyszabály a randizásra és a párválasztásra vonatkozóan:

1. Első és legfontosabb, hogy legyen meg a fizikai vonzalom. Ennek hiányában nyilván csak egy baráti kapcsolatról beszélhetünk. De akkor mégis hogy lehet, hogy enélkül belemegyünk kapcsolatokba? És most nem a pénzre gondolok, mint motivációs hajtóerőre, hanem a szeretetéhségre. Olvass tovább, mert lentebb kifejtem. :)
2. Büszkén kiállunk és felvállaljuk a partnerünket családi és baráti összejövetelek alkalmával és így tulajdonképpen a nagyvilág előtt is.
3. Az azonos értékrendek képviselete is nélkülözhetetlen. Matthew egy elég morbid példát hozott erre, de talán így könnyebb eldönteni, hogy vajon ez teljesül-e: Ha Te meghalnál, akkor elfogadnád-e, boldog és nyugodt lennél-e, azzal a tudattal, hogy a párod milyen elvek szerint, milyen módszerekkel nevelné fel (a leendő) gyermekeiteket?

Véleményem szerint nagyon ütős ez a hármas, hiszen elképesztően logikus. Ezek alapján végiggondoltam a múltbéli kapcsolataimat és így nem is csoda, hogy mindegyik zátonyra futott. Volt, amikor már kettőt is sikerült kipipálnom, de volt hogy csak egyet. És bevallom, olyan is volt, hogy gyakorlatilag egyet sem.

Photo by Burst from Pexels

I. Érdekből fakadó figyelem vs. őszinte érdeklődés

De akkor mégis miért mentem bele egyáltalán azokba a kapcsolatba, amelyek egyetlen egy pontnak nem tettek eleget? A válasz fájdalmasan egyszerű. Szeretethiány és önbizalomhiány miatt. Nem mellesleg ezek kéz a kézben járnak!

• A szeretethiányból kifolyólag én mindig ott követtem el a legnagyobb hibát, hogy amint egy icike-picike figyelmet kaptam valakitől, azt jól felnagyítottam, mert el akartam hinni, hogy az tényleg egy igazi, őszinte szándékon alapuló érdeklődés irányomba. Ami akár még lehetett is volna az, de mivel
• Az önbizalomhiány sugárzott rólam és szomjaztam a külső megerősítésekre, ezért valójában érdekből eredő figyelmet kaptam csak.

Amikor kiléptem az utolsó bántalmazó kapcsolatomból, elhatároztam, hogy egyszer és mindenkorra véget vetek ennek az ördögi körnek. Hogy miként is álltam fel és indultam el céltudatosan az utamon azt itt olvashatod. Az érzelmi bántalmazás felismeréséről pedig itt írok.

Egyszóval minden nap kőkeményen dolgozom azon, hogy olyan önbizalommal, vagyis inkább olyan önbecsüléssel rendelkezzek, amit senki és semmi nem vehet el tőlem.

Nagyon mélyen belevéstem a tudatomba, hogy mi különbözteti meg a fentiekben körülírt figyelmet az őszinte érdeklődéstől. Ez egyébként bármilyen emberi kapcsolatban fontos mérce lehet:

• Tehát érdemes megvizsgálni, hogy ki milyen minőségű és mennyiségű időt és energiát fektet bele a kapcsolat építésébe, ápolásába. Az egyensúly a fontos. Lehet, hogy egyszer én adok többet, másszor én kapok többet, ám összességében 50-50 százaléknak kell lennie, amit kölcsönösen így is érez mind a két fél. 

II. Invesztálás, az őszinte érdeklődés függvényében

A másik óriási malőr, amit pl. a legutóbbi alkalommal is elkövettem, hogy az alapján fektettem időt és energiát a kapcsolatba,

• hogy nekem mennyire tetszett az illető,
• hogy én mennyire kedveltem őt,
• hogy én mennyire akartam azt a kapcsolatot.

Noha egyből észrevehető, ha esetleg nem egyforma mértékben érdeklődnek a felek egymás iránt, azonban ha az alapproblémát nem orvosoljuk haladéktalanul, akkor soha nem leszünk képesek NEM-et mondani, vagyis:

• szeretethiány: melynek gyökere önmagunkban keresendő. Végre valahára számomra is világossá vált, hogy ha én feltétel nélkül szeretem, tisztelem és elfogadom magamat kívül-belül, csakis akkor kaphatom meg ugyanezt a körülöttem lévőktől is.
• önbizalomhiány: a szeretethiány rendbetételével párhuzamosan az önbizalom is szépen épül, más szóval következményképpen lassan a helyére kerül, és így már én is bátran mondok nemet olyan helyzetekre, szituációra, kapcsolatokra, melyek bármi oknál fogva nem méltók hozzám.

III. A szavak vagy a tettek embere?

Elérkeztünk a harmadik problémához, ami pedig a manipulációról, az ámításról szól. Vagyis amikor a másik fél mindig csak ígérget, megmagyaráz, kifogásokat gyárt, ahelyett, hogy hűen tartaná magát a kimondottakhoz. Szintén a legutóbbi kapcsolatomból hozok egy tanulságos példát.

A megismerkedésünk napján, amikor végre volt lehetőségem szóba elegyedni vele (és ezzel a „végre” szócskával szerintem mindent elmondtam, viszont a történet egy külön blogbejegyzésben kap helyet), csodálattal hallgattam mindent, amit mesélt, ittam a szavait és közben észre sem vettem (csak utólag döbbentem rá), hogy én szóhoz sem jutottam. Vagy ha igen, akkor is a mondandóm felénél félbe lettem szakítva, mert neki eszébe jutott egy fontos sztori, amit mindenképpen meg akart velem osztani. És itt jön a képbe a manipulálás. Az elkövetkezendő találkák során többször is elnézést kért, hogy akkor (de amúgy nagyjából semmikor) nem hagyott szóhoz jutni, és hogy igazából a zavartságát próbálta ily módon leplezni. Értelmes magyarázat lett volna, ha ez a helyzet változott volna a későbbiekben. De nem változott. Ennek ellenére naivan mindig a szavának hittem, jóllehet a cselekedeteinek kellett volna! Örök érvényű szabály!

IV. Másokat lenyűgözni vagy mások által lenyűgözve lenni?

Továbbá abban a hitben is ringattam még magamat, hogy ő azért próbált folyton folyvást lenyűgözni engem, mert kedvelt. Holott ő csak a személyiségéből adódóan kérkedett állandóan. Tudniillik a pozitív visszajelzések tartották őt életben, amit anno tőlem meg is kapott. Az ehhez kapcsolódó cikkemet itt találod.

Utolsó gondolatként fűzném még ide, hogy micsoda vészjel az, amikor valaki engem akar lenyűgözni, ahelyett, hogy az én személyiségem által lenne lenyűgözve. Emlékszem, én akárhogyan is próbálkoztam megfelelni neki, ami sokszor már átcsapott erőlködésbe, soha nem voltam elég jó. Ezt nem csak éreztette velem, de tudatosan táplálta is belém, nehogy még a végén véletlenül valamiben a fejére nőjek. Ezekről a játszmázásokról itt írok bővebben.

Jogosan merülhet fel a kérdés, hogy mégis hogyan legyen a másik lenyűgözve, ha nem tudatjuk vele, hogy mi már elértük ezt és ezt, továbbá ilyen és ilyen törekvéseink vannak. Egyértelműen a kommunikáció milyensége itt is a kulcs, ugyanis kétféleképpen lehet prezentálni magunkat hencegve vagy pedig szerényen és alázattal.

Kíváncsian várom a véleményedet, történetedet, kérdéseidet itt a hozzászólások szekcióban vagy küldhetsz privát üzenetet is a Facebookon, de akár az Instagram oldalamon is.

Mottóm: Tegyünk napi szinten a lelki egészségünkért is!

Bő két évvel ezelőtt egy óriási bukást/kudarcot éltem meg. Legalábbis akkor még így gondoltam rá, hiszen totál padlóra kerültem, mind lelkileg, mind egzisztenciálisan, amikor véget ért egy párkapcsolatom. Pontosabban én léptem ki, mert HÁLA A JÓ ISTENNEK még úgymond időben feleszméltem, hogy egy brutálisan mérgező kapcsolatban voltam. Szinte a kezdetektől fogva manipulációval, érzelmi zsarolásokkal volt teli, valamint a vége felé már az enyhébb fizikai bántalmazás is terítéken volt. Miként sodródtam bele egy újabb bántalmazó kapcsolatba? Erre Almási Kittinek van egy érdekes magyarázata, amit bevallom őszintén még nem sikerült teljesen megértenem, megemésztenem.

Mindenesetre csak nemrégiben döbbentem rá, hogy szinte kizárólag ilyenek voltak az életemben, vagyis azelőtt még soha nem tudatosult bennem, hogy bármelyik kapcsolatom is bántalmazó lett volna. Nem működött, szétmentünk és az okokat keresve mindig csak a felszínt kapargattam. Viszont ezúttal úgy lettem beledobva mélyvízbe, hogy már nem maradt más választásom, meg kellett tanulnom úszni. Más szóval el kellett kezdenem mélyre ásni és ténylegesen foglalkozni az önismerettel és az önfejlesztéssel.

Ma már áldásként tekintek vissza az életem eme szakaszára. Főleg, mert szó szerint a nulláról kellett újraépíteni magamat, teljesen egyedül egy idegen országban és ennek köszönhetem azt, hogy tudatosítottam magamban, történjen bármi, képes vagyok felállni.

Természetesen nem örülök annak, ami most a Világban zajlik, viszont azért borzasztóan hálás vagyok, hogy ez most történik, amikor igénylem és teljes mértékben élvezem is az egyedüllétet. És nem pedig akkor történt mindez, amikor még együtt éltem az exemmel. Nem is akarok belegondolni abba, hogy milyen lelki- és fizikai állapotban lennék most, ha össze lennék zárva egy bántalmazó partnerrel...

Saját fotó - Seven Sisters, East Sussex, England (2018)

Tudom a csapból is ez folyik, de hidd el, hogy ha valóban kreálsz magadnak egy tartható és reális napirendet, akkor garantált, hogy győztesen kerülsz ki ebből a helyzetből. Tudom miről beszélek, annó én is pontosan ezt éltem át. Mindig csak az adott napi feladatra koncentráltam, mert csakis így tudtam megőrizni a józan eszemet abban a borzalmasan nehéz válsághelyzetben. Amikor is nem volt elég, hogy új lakhelyet kellett keresnem (rövid időn belül kétszer is) és fel kellett dolgoznom a párkapcsolati sérelmeket, mindezt úgy, hogy a munkahelyemen napi szinten találkoztam az abuzáló exemmel. Mesélek majd a továbbiakban arról is, hogy miért csak 15 hónappal a szakítás után volt erőm munkahelyet váltani.

Hogy mi segített a túlélésben és minek a hatására lettem erősebb, mint valaha? Az nem másnak volt az eredménye, mint hogy kérdés nélkül erőt vettem magamon és a lenti 7 területre következetesen, nap mint nap odafigyeltem. Persze az igazsághoz hozzátartozik, hogy mindig is egy rendszerető embernek tartottam magamat. Viszont éreztem, hogy egy még keményebb napi rutinra és további új szokások beiktatására is szükségem lesz:

1. Testmozgás: Az első dolgom volt, hogy a heti 3-4 edzést visszavezettem, amit egyébként világéletemben imádtam, soha nem kellett noszogatni, hogy menjek. De az exem mellett többek között ez is elmaradt. Erről majd külön mesélek, hogy miért. Pénzem nem volt, hogy visszamenjek az edzőterembe, viszont szerencsére korábban már megvettem Pirner Alma egyik otthon végezhető edzős videócsomagját, illetve a kolléganőm/barátnőm, aki a lakótársam is volt akkor (hozzá tudtam átmenetileg elmenekülni az exemtől), nekem ajándékozta a kéz- és lábsúlyait, úgyhogy erre sem kellett költeni, na nem mintha lett volna miből. (Egyébként az edzések súly nélkül is kifejezetten hatásosak voltak. Azóta amúgy már megvan Alma összes videója.)
2. Meditáció: Totálisan új szokásként iktattam be a meditálást, a megerősítések hallgatását, a motivációs videók nézését a reggeli és esti rutinomba. Mindezeket egy amerikai YouTube-ozó, Stephanie Lyn -aki amúgy a bántalmazó kapcsolatokkal és a nárcizmussal foglalkozik- javaslatára tettem. Ez játszott/játszik a legjelentősebb szerepet a talpra állásomban és persze a gyógyulási folyamatban is. Itt olvashatod, az én tapasztalataimat, de leginkább szokásaimat a meditációt illetően.
3. Egészséges étkezés: Annak ellenére, hogy már hosszú évek óta egészségtudatosan próbáltam étkezni, az édességeknek soha nem tudtam ellenállni (amit nyilván a szeretethiány miatt tömtem magamba, igaz időszakosan, de mértéktelenül). Ámde a brutális mennyiségű stressz miatt, amit ebben a bántalmazó kapcsolatban és még utána is hosszú ideig át kellett éltem, felszínre kerültek a korábbi rejtett emésztési zavaraim és gyomorproblémáim. Ennek orvoslására pedig egy hajmeresztően szigorú diétába kellett belekezdenem, amit Alma segítségével alakítottam ki. De erről is írok még bővebben a későbbiek során. Ebből a szempontból egy igazi tesztként tekintek a jelenlegi időszakra, ugyanis most megmutathatom saját magamnak, hogy igenis képes vagyok legyőzni az evészavaromat és a cukortól való függőségemet.
4. Folyadékbevitel: Hosszú-hosszú évek óta fokozottan odafigyelek erre is és viszonylag könnyedén elfogyasztom a megfelelő mennyiségű vizet, de látom és tudom, hogy sokaknak ez sincs fókuszban, pedig ez is elengedhetetlen a jólléthez.
5. Naplózás: Emlékszem még tinédzser koromban volt, hogy néha írtam naplót a gondolataimról, érzéseimről (ami sajnos már nincs meg, pedig borzasztóan kíváncsi lennék, hogy pontosan mit is írtam le) és legközelebb csak 30 évesen kezdtem el alkalomadtán írogatni. Csakhogy 2 évvel ezelőtt részt vettem Szabó Péter egy londoni előadásán, amire egyébként úgy mentem el, hogy azt sem tudtam, hogy ki Ő és úgy vettem meg a belépőjegyet, valamint a vonatjegyet, hogy konkrétan nem maradt több pénzem arra a hónapra, mivelhogy akkoriban (1,5-2 hónapon keresztül) kettő helyre is fizetnem kellett az albérletet. Ezt is mindenképpen elmesélem majd, mert tanulságos a történet, ami természetesen az exemhez és az erőfitogtatásához kötődik. De a lényeg, hogy jókora inspirációt kaptam a naplóíráshoz, ami azóta is tart.
6. Olvasás: Szintén Péter előadásán kaptam motivációt a napi szintű reggeli és esti olvasáshoz. Még ha csak 1-2 oldalhoz van is időm/erőm/kedvem, akkor is büszkén veregetem meg a vállam, hogy teljesítettem a kitűzött célt.
7. Alvás: Hát ez az, amit mondhatni évekig totál a háttérbe szorítottam. Vagy azért, mert bele lettem kényszerítve (szintén egy külön történet), vagy a szakítás utáni időkben már önszántamból, mert azt hittem, ily módon hamarabb érhetem el a céljaimat. Alma hívta fel a figyelmemet, hogy ezzel kifejezetten rosszat teszek az emésztésemnek (amivel ugye masszív problémáim voltak/vannak), az idegrendszeremnek és ezáltal a teljesítőképességemnek is. Úgyhogy közel 1 éve próbálok erre is kiemelten figyelni. A jelenlegi helyzetben pedig tényleg megadatik a lehetőség, hogy leküzdjem a már-már krónikussá vált alváshiányomat.

Na most. Nem mondom, hogy könnyű, azt sem, hogy tökéletesen és botlások nélkül csinálok mindent, viszont fenemód kitartó vagyok. És 100.000%-ig biztosan állítom, hogy ezek nélkül ma nem mondhatnám azt, hogy büszke vagyok arra, hogy hol tartok, hogy milyen szemléletmódot képviselek, milyen értékrendeket tartok fontosnak. Persze rengeteg mindent kell és akarok is még megtanulni, többek között azt, hogy miként is ünnepeljem meg tudatosan a MEGÉRDEMELT sikereimet.

Közben lehet, hogy felmerült benned az a kérdés, hogy mégis miből lehet következtetni arra, hogy érzelmi zsarolás áldozata lettél-e, hogy bántalmazó kapcsolatban élsz-e? Ha igen, akkor mindenképpen ajánlom figyelmedbe azt az írásomat is, ahol 10 pontban foglaltam össze a legjellemzőbb vonásokat, melyet itt elolvashatsz.

Kíváncsian várom a véleményedet, történetedet, kérdéseidet itt a hozzászólások szekcióban vagy küldhetsz privát üzenetet is a Facebookon, de akár az Instagram oldalamon is.

Mottóm: Tegyünk napi szinten a lelki egészségünkért is!

Egy korábbi írásomban már utaltam arra, hogy a nárcisztikus szemszögéből léteznek a manipulálható és a NEM manipulálható emberek. Nyilvánvalóan az utóbbi kategóriába tartozó emberekkel szokott meggyűlni a bajuk. Elvégre Ők azok, akikkel képtelen egy hullámhosszra kerülni, mivel Ők nem hódolnak be neki, nem követik az instrukcióit, nem isszák minden szavát. Ezért Őket nemes egyszerűséggel, az ellenség kategóriájába sorolja be. Ennek tetejében ugyanerre a lépésre sarkallja, adott esetben kényszeríti (pl. érzelmi zsarolással) a közvetlen környezetét is, akiktől ugyebár nem csak azt várja el, hogy istenítsék Őt, hanem persze azt is, hogy vakon kövessék. Ebből egyértelműen következik, hogy aki nem így tesz, az automatikusan átkerül az ellenség táborába és természetesen onnantól kezdve a megmaradt „csapattagoktól” is az elutasító, lelketlen viselkedést követeli meg az adott személlyel szemben.

Egyszóval a nárcisztikus ember élete nem szól másról, mint játszmázásokról, állandó taktikázásokról. Muszáj, hogy folyamatosan olyan emberekkel vegye körül magát, akiknek az energiáiból tud táplálkozni. Voltaképpen ez élteti Őt, így képes életben maradni. De erről már egy másik bejegyzésemben írtam részletesen.

Egyébként az a szemlélet, hogy csak olyan emberekkel veszi körül magát, akik hajlandóak érte bármit megtenni, azt nagyon is jól csinálja. Viszont az már korántsem egy követendő példa, hogy az ezáltal generált energiákat negatívba fordítja át pl. oly módon, hogy az örökös elégedetlenkedésével lehúzza a másikat, a maximalista elvárásaival lekicsinyli a környezetét, amelyek következtében Ő felsőbbrendűként tüntetheti fel saját magát. Ha nem így tenne, fél pillanat alatt összeomlana, ugyanis az önértékelése a nullával egyenlő. Merthogy a látszólagos magabiztosságát és hatalmát nem a saját magába vetett hitéből, hanem a külvilág visszajelzéseiből építgeti, melyeket voltaképpen Ő kényszerített ki.

Borzasztóan fontos tisztában lenni azzal a ténnyel, hogy a nárcisztikus ember hihetetlenül intelligens, logikus gondolkodású, aki tökéletesen átlátja a körülötte zajló eseményeket. Különféle technikákkal, módszerekkel gyakorol hatást a körülötte élőkre és bármi áron, de eléri, hogy "átalakítsa" az embereket a saját szája íze szerint.

Photo by Nicola Giordano from Pexels

Az egyik legtöbbször alkalmazott manipulációs módszer alapja mindössze egy aprócska gondolat, melyet, mint egy kis magot elültet a párja (vagy bárki más) elméjébe, hogy meggyőzhesse Őt valamiről, elhitessen Vele valamit. Ezt a kis gondolatot minden héten, de ami még hatékonyabb, minden egyes nap tudatosan szóba hozza, felemlegeti. Adott esetben akár naponta többször is. Ez egy eszméletlenül hatásos technika, azonban a nárcisztikus embert csak és kizárólag az önös érdekek vezérlik, így a legtöbb esetben ez a másik félre sajnálatos módon romboló hatással van. 

Ezen gondolat magocskák lehetnek többek között például, hogy miért is kell:

• a szokásokat, a napi rutint teljesen megváltoztatni,
• megszakítani bizonyos emberi kapcsolatokat,
• feladni az álmokat, vágyakat, célokat és / vagy azokat abszolút mértékben a nárcisztikuséhoz igazítani.

Nem számít neki, hogy a másik embernek amúgy jól bevált szokásai, támogató emberi kapcsolatai, valamint éltető céljai vannak/voltak. Tudniillik, ha az imént felsoroltak

• a nárciszt nem építik,
• nincsenek előnyére,
• nem segítik hozzá az álmai eléréséhez,
• ráadásul egyenesen hátráltatják Őt,
• sőt mi több, a másik fél törekvései miatt még kevesebbnek is érzi magát,

akkor bizony szükségszerű lépés a részéről az itt leírt manipulációs technika alkalmazása. Egyébiránt az utolsó ok igencsak domináns szerepet tölt be a nárcisztikus ember életében, melyről picit bővebben itt olvashatsz. Ámde ahelyett, hogy mélyen saját magába nézne és saját magán kezdene el dolgozni, megoldásként inkább a másikat formálja át.

Miként is képes elérni ezeket a transzformációkat? Nos, mivel Ő folyton folyvást a negatívumot keresi mindenben, így pl. egy abszolút sikertörténetben is viszonylag könnyedén meglátja a kezdeti nehézségeket, küzdelmeket, melyeket az elmesélő felületesen vagy talán egyáltalán nem is említ meg. Csakhogy addig nem nyugszik, amíg nem talál valamit, amit elég ütősnek vél ahhoz, hogy előtérbe helyezzen, felnagyítson és végeredményként egy bolhából elefántot csináljon. Addig mondogatja, bizonygatja, hogy az az apró botlás igazából egy hatalmas bukás volt, mígnem az áldozat végül csak behódol és jobb esetben csupán lelombozódik, kedvtelen lesz, rosszabb esetben pedig totálisan elmegy az életkedve, elveszti a motivációját, mert elkezdi szemlélni a dolgokat azon a szemüvegen keresztül, melyet a nárcisztikus nyomott a kezébe. Ennek köszönhetően pedig máris nem sikerként, hanem kudarcként könyveli el a történteket. Ellenben a nárcisztikus mindezt győzelemként éli meg, hiszen elérte, amit akart. Csak mindeközben az nem tudatosul benne (és kevés az esély arra, hogy ez valaha is fog), hogy attól még, hogy a másikat a földbe tiporta, Ő még nem került feljebb. Jobban mondva emberileg, erkölcsileg biztosan nem. Sőt!

Mellesleg a gondolatok átírására van egy másik manipulációs technika is, az úgynevezett „gaslighting” (beetetés), mely szintén egy előszeretettel alkalmazott módszer. Viszont erről a következő bejegyzésemben esik majd szó.

Tudtad, hogy nem csak a manipulációból lehet arra következtetni, hogy Valaki bántalmazó, romboló, egészségtelen kapcsolatban él? Rengeteg apró jel árulkodik erről. Ennek okán a legelső írásom éppen erre világít rá, ahol 10 pontban foglaltam össze a legfőbb ismérveket, melyet itt olvashatsz.

Kíváncsian várom a véleményedet, történetedet, kérdéseidet itt a hozzászólások szekcióban vagy küldhetsz privát üzenetet is a Facebookon, de akár az Instagram oldalamon is.

Mottóm: Tegyünk napi szinten a lelki egészségünkért is!

A legutóbbi írásomban arra figyelmeztettelek, még véletlenül se jusson eszedbe, hogy rohansz és megmondod a legjobb barátodnak / barátnődnek / szeretett családtagodnak, hogy Ő bizony egy nárcisztikus, vagy bármilyen más személyiségzavarban szenvedő ember hatása alatt áll. Még akkor sem, ha ez rajta kívül mindenki más számára nyilvánvaló.

De akkor mégis hogyan tudnál neki segíteni? Őszintén szólva, ez egy felettébb komplikált, elképesztően nehéz és egyben túlságosan is érzékeny téma. Irgalmatlanul sok türelmet igényel a részedről és a Család részéről is, mert ez nem fog változni egyik napról a másikra. Azonban kellő elszántsággal és kitartással igenis vissza lehet Őt (Mindenkit, Bárkit) hozni / terelni a helyes és egészséges útra, függetlenül attól, hogy "csak" hónapok vagy akár már évek óta van benne az adott kapcsolatban. Továbbá szükséged lesz egy picikét tudatosabb odafigyelésre is, tudniillik ez az, ami óriásit tud lendíteni a szituáció mihamarabbi pozitív kimenetelén.

A legszörnyűbb ebben az egészben, hogy az esetek túlnyomó többségében azért sem veszed észre egyből, hogy mi történik a másikkal, mert lehet, hogy Te is folyton rohansz és csakis a saját dolgoddal vagy elfoglalva. Gondolj csak bele! Lehet, hogy egy rég nem látott kedves ismerősöd belekeveredett egy érzelmileg vagy ami még rosszabb, fizikailag bántalmazó kapcsolatba. És gyakorlatilag ezért tűnt el. Ezért nem jelentkezik már jó ideje. És NEM azért, mert pl. megsértődött. Lehet, hogy Te is hajlamos vagy arra, hogy egóból döntesz és ennek köszönhetően úgy állsz a dolgokhoz, hogy ha Ő nem hív, akkor Te sem fogod Őt keresni.

Ne kövesd el Te is ezt az óriási hibát. Figyelj oda az embertársa(i)dra, ugyanis rengeteg apró jelből le lehet szűrni, hogy ha Valaki komolyan bajban van, csak voltaképpen nem mer segítséget kérni. Mindez egyébként abból fakad, hogy a bántalmazó manipulációt alkalmazva tartja a markában az áldozatát:

• aki fél attól, hogy senki sem fog hinni neki,
• aki nincs tisztában a jogaival és a lehetőségeivel,
• aki már kért segítséget, csak éppen süket fülekre talált
• aki szégyelli mindezt felvállalni

Egyébiránt a legelső írásomban 10 pontban össze is foglaltam a legjellemzőbb vonásokat, melyek segítenek felismerni egy érzelmileg bántalmazó kapcsolatot, itt el is olvashatod.

Bizonyára megdöbbentő lehet számodra az a tény, hogy nem csak férfiak, hanem ugyanúgy nők is szenvedhetnek különféle személyiségzavarokban. Egyszóval nők is ugyanúgy lehetnek nárcisztikusak, élhetnek a manipuláció legkülönbözőbb eszközeivel, lehetnek pl. érzelmi zsarolók, hogy csak egyet említsek a temérdek technika közül. Viszont erről igencsak kevés szó esik, (már ha egyáltalán ejtenek szót róla!), mint mondjuk amikor egy férfi erőszakot alkalmaz a partnerén. Bár sajnos sokszor még ez sem kap elegendő figyelmet.

De igazándiból teljesen mindegy, hogy milyen nemű az elkövető és milyen mértékű a bántalmazás, hiszen ilyenkor már nem egy egészséges kapcsolatról beszélünk, holott ez Mindenkinek alanyi jogon megjár(na).

Photo by Lisa Fotios from Pexels

Egy szó mint száz, ha tényleg szeretnél segíteni a szeretett személynek, hogy mielőbb kikerüljön abból a romlott, sőt egyenesen mérgező kapcsolatból, akkor az itt felsorolt lépéseket szem előtt tartva nagy eséllyel sikeres lesz a küldetésed. Ám, ha valami kivételes oknál fogva mégsem lenne az, akkor legalább elmondhatod, hogy tiszta lelkiismerettel vonulsz vissza:

1. Legelőször is, legyél végtelenül türelmes a barátoddal, az egész élethelyzettel és persze saját magaddal szemben is, amint ezt már kihangsúlyoztam a cikk legelején.
2. Kardinális lépés, hogy szép apránként törekedj arra, hogy egyre több és több időt töltsetek együtt, lehetőleg a bántalmazónak vélt partner jelenléte nélkül.
3. Muszáj, hogy egy érzelmileg biztonságos környezetet tudjál megteremteni minden egyes találkozó alkalmával. Amikor ezt sikerül elérned, hidd el, hogy előbb-utóbb az illető meg fog nyílni, a bizalmába fog fogadni és meg fogja Veled osztani az olyan gondolatait, tapasztalatait, amelyeket esetleg ezelőtt senki másnak nem mert bevallani. Talán még saját magának sem. Elengedhetetlenül fontosak tehát a következők:
   • Ítélkezésmentesség
   • Követelőzésmentesség
   • Számonkérésmentesség
4. Mindezek után Neked annyi a dolgod, hogy meghallgatod és biztosítod arról, hogy bármi történjék is Te mindig ott leszel, Rád bármikor és bármilyen körülmények között számíthat. Ez bőven elég! És hidd el, hogy ez a legtöbb, amit csak megtehetsz érte.

   +1.  Fogadd el, hogy Mindenki a saját sorsának a kovácsa.

Természetesen, ha esetleg már fizikai bántalmazásig fajult volna a helyzet, akkor jobb, ha az azonnali közbelépés mellett döntesz. Viszont ez esetben feltétlenül tartsd szem előtt azt a tényt, hogy ekkorra az áldozat már olyan mértékű agymosáson eshetett át, amikor már azt is képes elhinni, hogy csakugyan megérdemelte adott esetben még a verést is. Borzasztóan összetett ez a témakör is, ebben a blogomban olvashatsz néhány összefüggésről.

A lényeg, hogy ilyen esetekben is a bántalmazott fog majd segítséget kérni, mint ahogyan ezt én is megtettem anno. Ám erre szintén egy másik alkalommal szeretnék bővebben kitérni. A soron következő bejegyzésemben pedig arról írok, hogy miként is érheti el a bántalmazó partner, hogy teljes mértékben elszigeteli az áldozatát mindentől és mindenkitől.

Kíváncsian várom a hozzászólásodat, történetedet, kérdéseidet itt a komment szekcióban vagy küldhetsz privát üzenetet is a Facebookon, de akár az Instagram oldalamon is.

Mottóm: Tegyünk napi szinten a lelki egészségünkért is!

Az egyik legszörnyűbb érzés, amikor látod, hogy a barátod, az ismerősöd vagy ne adj Isten a családodból valaki, belekerült egy nárcisztikus, vagy bármilyen más személyiségzavarban szenvedő hálójába. Ugyanis ilyenkor maximálisan tehetetlennek érzed magad. Öleted sincs, hogyan és miként nyújthatnál segítséget.

Azzal semmiképpen nem ajánlatos előállnod segítés gyanánt, hogy Te tudod és látod, hogy ez egy mérgező kapcsolat. Ezzel csak rontasz a helyzeten. Tulajdonképpen az áldozat, (aki ezen a ponton még nincs tudatában annak, hogy ő igazából miben is van benne) ettől úgy érezheti, hogy a korábban biztonságosnak vélt környezetben támogatás helyett inkább támadják. Valamint személyes sértésnek fogja venni, ha bármi rosszat is mondasz a partneréről, még akkor is, ha egy-egy ponton Ő maga is akár titkon, akár nyíltan, de belátja, hogy az általad felhozott dolgok tényleg érvényesek.

Az már kiderült egy korábbi írásomból, hogy józan ésszel gondolkodni egy olyan kapcsolatban, ahol 0-24 órában folyik a manipulálás, az agymosás, szinte lehetetlen. Pláne, ha úgy ment bele valaki a kapcsolatba, hogy egyáltalán nem volt önbizalma.

Nekem szerencsére volt valamennyi annak idején, mert már dolgoz(gat!)tam magamon és szántam időt a személyiségem fejlesztésére. Ugyanakkor egy olyan ponton hagytam belépni valakit az életembe, amikor is hiába, hogy úgy gondoltam, már a helyemen vagyok, az önbizalmam még igencsak törékeny volt.

Ez azért fontos, mert ha az ember önbecsülése, önértékelése rendben van, akkor meg meri hallani a belső hangját, arról nem is beszélve, hogy már cselekedni is mer annak megfelelően.

Anno én is meghallottam, egészen konkrétan 2 héten belül. Sőt mi több, le is írtam a gondolataimat. Viszont annyira még nem bíztam magamban és a megérzéseimben, hogy mertem volna cselekedni, szóval inkább elkezdtem gyártani a „de mi van ha” kezdetű mondatok.

Nos, határozottan és hangosan kijelentem, hogy nincs olyan, hogy „de mi van, ha" pl. mégiscsak Ő a nagy Ő, a megérzés pedig téves. 

Photo by Eternal Happiness from Pexels

Egyébiránt, ha a fentiekben említett kijelentéssel állnál elő, akkor az illető azt nem csak hogy támadásként élné meg, hanem arra is sarkallná Őt, hogy totálisan bezárkózzon és abszolút ne is osszon meg sem jó, sem rossz élményeket Veled. Aminek következtében pedig akár el is maradozhatnak a találkozók, a beszélgetések. Ennek persze a nárcisztikus partner kifejezetten örül is, hiszen eggyel kevesebb az olyan ember a párja körül, aki úgymond veszélyt jelenthet a számára.

Tudniillik kétféle ember létezik a személyiségzavarban szenvedők nézőpontjából: az egyik típus az, akit tudnak manipulálni, a másik pedig az, akit nem. Nyilvánvalóan ők csak azokkal fognak „jó” kapcsolatokat ápolni, akikre hatással tudnak lenni. A többiekbe közvetlenül nem fektetnek energiákat, ugyanis nincs nekik miből, hiszen ahogyan ezt már egy másik bejegyzésemben megírtam, ők gyakorlatilag energiavámpírok. Ezért közvetett módon „szabadulnak meg” Tőlük. Hogy erre milyen módszereket, technikákat alkalmaznak arról részletesebben itt olvashatsz.

Mindenféleképpen fontos azt szem előtt tartanod, hogy addig senki sem fog otthagyni egy kapcsolatot, amíg saját maga be nem látja, hogy az számára már semmiféle tekintetben nem építő, nem válik a hasznára, nem tud fejlődni, hanem már csak és kizárólag romboló hatású. Az, hogy ebben Te miként tudsz konstruktívan közreműködni, ebből a bejegyzésemből megtudhatod.

Jóllehet a fizikai bántalmazás egy nagyon is kézzel fogható, egyértelmű és nyilvánvaló jele annak, ha valaki (finoman szólva) egy rossz kapcsolatban él. Ennek okán jobb tisztában lenni azzal a ténnyel, hogy a tettlegesség már "csak" az úgynevezett végstádium. Az odáig vezető úton számos más tényező is utalhat arra, ha valaki bántalmazó kapcsolatban él. Mindenképpen vess egy pillantást a korábbi írásaimra, valamint a legelsőre is (itt megteheted), ahol 10 pontban foglaltam össze a legjellemzőbb vonásokat.

Kíváncsian várom a hozzászólásodat, történetedet, kérdéseidet itt a komment szekcióban vagy küldhetsz privát üzenetet is a Facebookon, de akár az Instagram oldalamon is.

Mottóm: Tegyünk napi szinten a lelki egészségünkért is!

Nemrégiben élő előadás keretein belül tanulhattam egy világszinten elismert randi gurutól, Matthew Hussey-tól. Elképesztően felemelő érzés volt hallgatni 1,5-2 órán keresztül a folyamatos megerősítéseket az értékrendemet illetően. :)

A gyógyulás útján elengedhetetlenül fontosnak tartom az ilyen jellegű pozitív visszacsatolásokat. Tudniillik, amíg egy bántalmazó, elnyomó kapcsolatban élsz, addig nincs szavad, nem számít a véleményed, pontosabban csak akkor van jelentősége a mondandódnak, ha az megegyezik a nárcisztikus párod elképzeléseivel. Ámde jobb ha tudod, hogy Ő egészen addig fogja mondani a saját igazát, addig fog manipulálni Téged, amíg így vagy úgy, de végül beadod a derekadat. Ezt kifejtem bővebben a soron következő bejegyzéseim egyikében.

Most azonban azt az életszakaszt szeretném egy picit taglalni, amikor már rég megtörtént a felismerés, hogy bántalmazó kapcsolatban éltél és bátran ki is léptél belőle, majd minden erődet összeszedve, fáradhatatlanul dolgoztál (és még dolgozol is) a vadonatúj életed megteremtésén. És mindezek után végre elérkeztél arra a pontra is, hogy már el tudod képzelni, hogy eljárj ismerkedni, randizni, továbbá hogy újra megoszd az életed Valakivel.

Photo by anonymous from Pexels

Viszont nagyon nem mindegy, hogy hogyan is vágsz ebbe bele. Ehhez szeretnék segítséget nyújtani a fent említett előadáson szerzett legnagyobb felismeréseim keresztül. 6+1 tippet gyűjtöttem össze, hogy mikre figyelj, miket kell alaposan átgondolnod, ha végre egy egészséges kapcsolatban szeretnél élni: 

1. Vállald inkább az azonnali elutasítás eshetőségét, minthogy megpróbálj valaki kedvébe járni és megfelelési kényszerből eljátszani egy szerepet. Gondolj csak bele, előbb-utóbb úgyis a felszínre jön az igazi éned, aki valójában Te vagy és ha akkor kapsz negatív visszajelzést, az sokkal jobban fog fájni. Nem beszélve az elvesztegetett drága idődről, amit olyan emberre pazaroltál, akivel áthidalhatatlan értékrendbeli különbségeitek vannak.
2. Teremtsd meg a megfelelő körülményeket az ismerkedéshez, hogy aztán megtörténhessenek a megálmodott változások. Ha ehhez az a szélsőséges lépés kell, hogy elköltözz egy másik városba vagy esetleg egy másik országba, akkor tedd meg!
3. A randizás nem jelent mást, mint hogy többkörös („állás”) interjút biztosítasz azon jelentkezők számára, akik az életedben a legfontosabb szerepét kívánkoznak betölteni. Ne adj egyből hatalmas fizetést és mindenféle juttatásokat, ha még nem is bizonyított a jelölt, hogy alkalmas a pozícióra.
4. Azzal, hogy egyedül is határtalanul boldog vagy, óriási szívességet teszel elsősorban magadnak, de még a jövendőbeli társadnak is.
5. Fogadd el saját magadat. Meglehet, hogy valami Neked a Világot jelenti, míg ugyanaz a dolog másoknak a jelentéktelen kategóriába tartozik. És ez így van jól. Nem vagyunk egyformák. Ne akarj mindenkinek megfelelni, ne akarj mindenkinek a kedvébe járni, a kedvence lenni.
6. Amikor már párkapcsolatról van szó, akkor viszont ne érd be kevesebbel! A párod számára Te legyél a legfontosabb. Tudnod és érezned kell, hogy számíthatsz rá és a támogatására és hogy mindvégig drukkolni fog Neked, bármiről is legyen szó. Nyilvánvalóan mindez csak akkor fog működni, ha ez kölcsönösen megvan a társad irányába és Te is folyton lelkesíted őt, mindig rajongva állsz mellette.

+1. Hetek, sőt hónapok óta randizol az illetővel és még mindig nem hívod ezt párkapcsolatnak? Akkor tulajdonképpen mit is csinálsz? Mire vársz? Megfelel az elvárásaidnak vagy nem? Ez egy szimpla eldöntendő kérdés. Ne vesztegesd a másik idejét, de főleg ne hagyd, hogy a Te idődet rabolják. Két út van: vállald fel vagy engedd el.

Ha még nem állnál készen a randizásra, tudd, hogy ez teljesen normális, hiszen minden életút más és más. Szánj annyi időt a gyógyulásra, amennyit csak jónak látsz. Én abban hiszek, hogy szakítás után igenis időre van szükséged, egyedül kell lenned ahhoz, hogy (újra) megismerhesd önmagad, tisztában legyél az igazi értékeiddel, a képességeiddel, a vágyaiddal. Azzal azért jobb, ha tisztában vagy, hogy ha abuzáló kapcsolatból léptél ki, akkor sajnos mínuszból indulsz, ugyanis az önbecsülésed és a magadba vetett hited jócskán a béka feneke alá lett lenyomva. A jó hír viszont az, hogy önfejlesztéssel hihetetlen magasságokba tudod feltornászni az önértékelésedet, valamint önismereted és ezáltal az emberismereted is annyira fejlett lesz, hogy már csak az arra érdemes emberekkel fogod magad körülvenni. Legyen az a párkapcsolatod, a baráti kapcsolataid vagy akár a rokoni kapcsolataid. Az ehhez kapcsolódó felismeréseimről itt írok bővebben.

Következő írásaimban visszatérek a bántalmazotti lét különböző szakaszaihoz. Lesz szó többek között arról is, hogy a párkapcsolat lezártát követően hogy lehetséges az, hogy még mindig a bántalmazásoknak hatása alatt állsz? Valamint arról is, hogy mit tegyél, ha felismerted a környezetedben, hogy valaki áldozatként él a kapcsolatában, erről itt olvashatsz. 

Nem tudod, hogy mégis milyen jelekből lehetne erre következtetni? Akkor mindenképpen vess egy pillantást a korábbi írásaimra, valamint a legelsőre is (itt megteheted), ahol 10 pontban foglaltam össze a legjellemzőbb vonásokat. 

Kíváncsian várom a hozzászólásodat, történetedet, kérdéseidet itt a komment szekcióban vagy elküldheted privát üzenetben a Facebookon, de akár az Instagram oldalamon is.

Mottóm: Tegyünk napi szinten a lelki egészségünkért is!

Van egy életbevágóan fontos dolog, amit feltétlenül szükséges megtenned, különben további szenvedésekre számíthatsz és ez a lépés nem más, mint a kapcsolat abszolút megszüntetése a bántalmazó (ex)partnerrel.

Ha még csak úgymond az elején voltál a kapcsolatnak, vagyis sem házasság, sem gyermek(ek) nem szerepel(nek) a „képletben”, akkor egy jóval egyszerűbb szituációban vagy, habár még így sem lesz könnyű dolog a tekintetben, hogy végérvényesen megszabadulj Tőle.

Photo by Vera Arsic from Pexels

Rettentően fontos tisztában lenned azzal, hogy az érzelmileg zsaroló, manipuláló emberek ún. energiavámpírok is egyben. Egészen konkrétan a Te energiádból táplálkoznak, ez tartja őket életben. Ha Te sem értetted korábban, hogy az időd nagy részében miért érezted magad kimerültnek, levertnek, meggyötörtnek, akkor íme itt a magyarázat. Teljesen mindegy, hogy a Belőled sugárzó energia pozitív vagy negatív töltetű. A lényeg, hogy így vagy úgy, de Ő körülötte forogjon a Világ.

A nárcisztikus embert nyilvánvalóan a lehető legjobban a pozitív energiád táplálja. Vagyis, ha:

• 100%-os és szüntelen a figyelmed irányába,
• isteníted Őt az élet minden területén, valamint hogy
• a fontossági listád élén (vagy sok esetben a teljes egészén) Ő és az Ő igényei szerepelnek.

Eléggé meglepő volt számomra, és lehet, hogy számodra is az, hogy valójában a negatív energiádból is ugyanúgy képes töltekezni. Ezek lehetnek olyan helyzetek, mint például, amikor:

• ellenállsz,
• vitatkozol,
• nemet mondasz, stb.

Hogy miért is van ez így? Mert ezek a típusú emberek minden történésben a versenyt látják meg és nekik a csatát mindenáron meg kell nyerniük. Ennek érdekében pedig hidd el, hogy minden manipulációs taktikát bevetnek majd:

• kisebb - nagyobb hazugságokat,
• sértegetéseket,
• fenyegetéseket,
• sértődöttséget,
• de akár még erőszakot is.

Egészen addig fog zajlani ez a játszmázás, ameddig látja, hogy Te reagálsz ezekre és érzi (!), hogy hatással tud lenni Rád, érzelmeket tud kiváltani belőled (mint említettem nem számít, hogy azok pozitívak vagy negatívak). Korábbi írásomban érintettem már a beteges versenyszellemet és hogy a nárcisztikus embereket tulajdonképpen ez tartja életben. Érdemes azt is elolvasnod, amit itt meg is tehetsz.

Ha még nem tudtad volna végleg kizárni az ex-partneredet az életedből, akkor ahhoz egy iszonyatosan nyomós érvednek kell, hogy legyen. A „még reménykedek, hogy megváltozik”, „mi csak barátok vagyunk”, „csak néha találkozunk” és társai nem azok! A házasságon / váláson és gyermek(ek)en kívül ilyen indokok lehetnek egyébiránt a (még !) közös munkahely és a (még !) közös vagyontárgyak. Ilyenkor sajnos elkerülhetetlen egy minimális kommunikáció. Ehhez pedig elengedhetetlennek tartom, hogy elsajátítsd a szelektív hallás / olvasás képességét.

Tudom, hogy mindezekhez borzasztóan sok erőre, tudatosságra, következetességre, türelemre és kitartásra van szükséged. Viszont feltétlenül azt javaslom, hogy:

• ne sajnáld az időt arra, hogy aprólékosan átgondold, megtervezd minden lépésedet,
• tudatosan csökkentsd a kommunikációt a lehető legminimálisabbra és
• törekedj arra, hogy mindez írásban történjen.

Ez utóbbi tipp megdöbbentő fontosságát egy későbbi írásomban bővebben kifejtem.

A következő bejegyzésemben azonban ugrok egy hatalmasat az időben, a karácsonyi időszakra való tekintettel. :) Ugyanis arról számolok be, hogy milyen is az, amikor egy bántalmazó kapcsolat után ismét megfogalmazódik benned a gondolat, hogy itt az idő a randizásra, ismerkedésre.

Nem tudod, hogy mégis milyen jelekből lehetne következtetni arra, hogy érzelmi zsarolás áldozata lettél vagy hogy bántalmazó kapcsolatban élsz? Akkor mindenképpen vess egy pillantást a korábbi írásaimra, valamint a legelsőre is (itt megteheted), ahol 10 pontban foglaltam össze a legjellemzőbb vonásokat.

Kíváncsian várom a hozzászólásodat, történetedet, kérdéseidet itt a komment szekcióban vagy elküldheted privát üzenetben a Facebookon, de akár az Instagram oldalamon is.

Mottóm: Tegyünk napi szinten a lelki egészségünkért is!

Borzasztóan nagy fájdalommal jár egy kapcsolat lezárása. És sajnos nem csak akkor, amikor Téged hagytak ott, hanem akkor is, amikor Te szakítottál. Ráadásul, ha még abúzusban is volt részed, netán nárcisztikus volt a párod, akkor pedig felettébb nagy erőfeszítésekre van szükséged, hogy túléld ezt az időszakot. Hiszen nem elég, hogy meg kell küzdened a kudarc érzésével, hanem még a konkrétan szilánkosra tört önbizalmadat is össze kell kaparnod.

Photo by anonymous from Pexels

Első és legeslegfontosabb, hogy adj KELLŐ IDŐT magadnak a gyászolásra is, mely a gyógyulási folyamat elengedhetetlen része. Mindezekhez pedig nélkülözhetetlen, hogy most nézz a lelked legmélyére és őszintén gondolkodj el az alábbiakon, hiszen a jövőbeni boldogságod múlik rajta.

• Milyen lelki sérelmeid vannak?
• Ebben az utolsó kapcsolatodban szerezted őket?
• Vagy már eleve úgy mentél bele, hogy korábbról cipeltél sérüléseket?
• Esetleg elnyomtad őket és egyszerűen nem voltál hajlandó tudomást venni a létezésükről, remélve, hogy majd maguktól eltűnnek?
• Netán azt remélted, hogy az új társnak köszönhetően meggyógyulsz majd? És sajnos a visszájára sült el?
• Vagy egyszerűen az is lehet, hogy nem is voltál a tudatában, hogy lenne még mit feldolgozni? Ahogy én sem.
• Vagy tán Te is abban a cipőben jársz, mint amiben én is jártam? Tisztában vagy vele, hogy hol hibáztál a múltban és már dolgoztál is magadon? Viszont olyan erőteljesen fókuszáltál arra, hogy nehogy megint belelépj ugyanazokba a csapdákba, hogy így végül szem elől tévesztetted a legnagyobb taposóaknát?

 Lényeges, hogy ne sürgesd a folyamatokat, legyél extrán türelmes (nekem ez eléggé nehezen ment és a mai napig próbálok csiszolni ezen a tulajdonságomon (is)) és elfogadó saját magaddal szemben (ezen is... hahaha...).

Az alábbi tippek pedig a legfőbb támaszpontjaim voltak és segítettek abban, hogy eltökélt és fókuszált maradjak mindvégig:

1. Keress egy coach-ot, egy mentort, egy segítőt
   • Rettentően fontosnak tartom, hogy szakembertől kérj segítséget, aki semleges tud maradni, kristálytisztán átlátja a helyzetedet, felkarol és irányt mutat, ráadásul a segítségedre lesz abban is, hogy miként dolgozd fel sikeresen és végérvényesen a múltbéli traumákat.
   • Természetesen a család és a barátok is központi szerepet töltenek be az életed ezen szakaszában is. Viszont jó ha tisztában vagy azzal, hogy sokszor a közvetlen környezet segítőkészsége a legnagyobb jóindulatuk ellenére sem tud úgy érzelmileg támogatni, megérteni, továbbá felsegíteni, mint egy hozzáértő személy.

2. Összpontosíts a fiziológiai szükségleteid optimális kielégítésére (Maslow-piramis)
   • Időben kerülj ágyba és aludd ki magad! így garantáltan könnyebb lesz tartani, avagy újra felvenni az egészséges(ebb) életmódot vagy akár most életedben először belevágni az életmódváltásba.
3. Alakíts ki napirendet, azonkívül pedig legyenek heti és havi szokásaid is:
   • Eddz, olvass önfejlesztő könyveket, hallgass motiváló podcastokat, nézz inspiráló youtube videókat, járj el tréningekre, rendezvényekre és végül, de nem utolsó sorban kezdj el napi szinten meditálni. Itt olvashatod, az én tapasztalataimat, de leginkább szokásaimat a meditációt illetően.

Ebben az írásomban olvashatsz picit bővebben és konkrétabban az egyes pont életmentő hatásáról, pozitív jelentőségéről az életemre vonatkoztatva. Viszont van itt még valami, amit szeretnék megosztani Veled:

+1 tipp: Mel Robbins és az 5 másodperces szabály!

Amióta ráléptem a tudatos önfejlesztés ösvényére, Mel is velem van a mindennapokban és óriási álmom, hogy egyszer Vele is találkozhassak élőben. Na, de nézd csak, hogy mennyire klassz is ez a szabály!

Minden cselekedeted 5 másodpercen múlik. Ami azt jelenti, hogy kivétel nélkül mindig (!) pontosan tudod, hogy mi lenne a helyes, mit kellene csinálnod. Ámde, ha 5 másodpercnél többet gondolkodsz, akkor az agyad szépen elkezd kifogásokat gyártani, hogy miért is maradjál benne a komfortzónádban. Legyen szó bármiről. A trükk annyi, hogy amint rajtakapod magad, hogy már megint hezitálsz vagy kifogás(oka)t keresel:

• kezdj el visszafelé számolni magadban 5-4-3-2-1 (ezáltal kizökkensz a szokásos negatív gondolati spirálból)
• majd azt mondod, gyerünk! (amire pedig fizikálisan mozdulj is meg és tudatosan kezdj bele egy olyan cselekvésbe, ami a javadat szolgálja. A legjobb, ha ezekről készítesz egy listát és kiteszed egy jól látható helyre, pl. a "vision board"-odra)

Ha jól belegondolsz, akkor lehet, hogy Te is alkalmaztad már ezt a technikát, csak épp nem tudtál róla. Mindig, minden körülmények között működik ez a szabály! Csak akkor nem, ha nem akarod!! Tapasztalatból mondom! :-) 

Itt az ideje, hogy elkezdd tudatosan, megfontoltan élni az életedet! Melyhez egyébként az is hozzátartozik, hogy a nárcisztikus, abuzáló expartneredet teljes mértékben kizárod az életedből. A következő írásomban bővebben kifejtem, hogy ez valójában miért is életbevágó. Úgyhogy mindenképpen tarts velem!

Nem tudod, hogy mégis milyen jelekből lehetne következtetni arra, hogy érzelmi zsarolás áldozata lettél-e, hogy bántalmazó kapcsolatban élsz-e? Akkor mindenképpen vess egy pillantást a korábbi írásaimra, valamint a legelsőre is (itt megteheted), ahol 10 pontban foglaltam össze a legjellemzőbb vonásokat.

Kíváncsian várom a hozzászólásodat, történetedet, kérdéseidet itt a komment szekcióban vagy elküldheted privát üzenetben a Facebookon, de akár az Instagram oldalamon is.

Mottóm: Tegyünk napi szinten a lelki egészségünkért is!